I hate you!

Ok το ξέρω θα μου κόψετε την καλημέρα οι περισσότεροι . Ίσως να βγάλουν και ένταλμα σύλληψης μου, ίσως ακόμη και να μου απαγορεύψουν την έξοδο απο την χώρα και να δημευσουν όλη μου την περιουσία αλλα θα το πω και θα το δηλώσω εδώ δημόσια και ότι θέλει ας γίνει..

ΜΙΣΩ ΤΙΣ ΡΑΚΕΤΕΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΡΑΚΕΤΟΠΑΙΚΤΕΣ!

Το είπα το έβγαλα απο μέσα μου. Μη δώ ρακέτα και μύγα επίσης έξαλλος γίνομαι. Τι κατάρα και αυτή Θεέ μου. Σατ κιουτ πατ κιουτ όλη η Ελλάδα στην παραλία. Και όταν λεω στην παραλία δεν εννοώ εκει πίσω στην ανοικτοσιά, όχι όχι μπροστά στο κύμα, μπροστά στην σεζ λονκ μου, μπροστά στα μούτρα μου, μερικές φορές και πάνω στα μούτρα μου.

Γιατί αγαπητέ φίλε και αγαπητή φίλη ; 

Ποιος σου είπε ότι ήρθα στην παραλία για να ακούω το τακα τουκα και ουχι το κυμματάκι ; 

Ποιος σου είπε ότι ήρθα στην παραλία για να μου πετάς μπάλες στο κεφάλι?

Ποιος αλήτης επίσης σου είπε ότι ήρθα εδώ για να λουζεις με άμμο σε κάθε σου μλονζον?

Και τέλος ποιός αλήτης σου είπε ότι παίζοντας δυο ώρες την ημέρα επι επτά ημέρες που διαρκούν οι διακοπές σου θα χάσεις τα 74 έξτρα κιλά που έβαλες την τελευταία εικοσαετία ? όχι φίλε μου χρειάζεται κάτι παραπάνω απο αυτό.

Δεν ζητώ πολλά ολίγον σεβασμό.  Οι παραλίες είναι δημόσιος χώρος δεν είναι η σάλο τραπεζαρία σου να κανεις ότι γουσταρεις. 

Διοτι αν γουσταρεις γιατι δεν παίζεις στο μπαλκόνι σου? στο δρόμο κάτω απο το σπίτι σου? νοικιάσε ένα γήπεδο επίσης, του τένις κανεις δεν θα σου πει τίποτα. 

Αλλά πάνω απο όλα ασε εμένα στην ησυχία μου να απολάμβανω τον ήλιο το αεράκι και την θάλασσα.

THE INVISIBLE CAR!

Δεν ξέρω πως έγινε αυτό αλλά ξαφνικά το αυτοκίνητο μου έγινε αόρατο! Ναι, ναι, το ξέρω δισεκατομμύρια δολαρίων έχουν ξοδευτεί από αυτοκινητοβιομηχανίες για να το καταφέρουν αλλά τζίφος και εγώ μέσα σε ένα απόγευμα χωρίς να ξοδέψω δεκάρα απέκτησα το αόρατο αυτοκίνητο.

Να σας εξηγήσω όμως πως έγινε για να μην έχετε την απορία ζωγραφισμένη στο μάτι. Κατεβαίνω χαρωπός που λέτε, με μέση ωριαία ταχύτητα τα 30 ιλιγγιώδη χιλιόμετρα, μία αγνώστου ταυτότητος οδό εις την εξωτική Καλαμαριά.

Εκεί λοιπόν που το τρανζίστορ έπαιζε τα Αμερικάνικα βγαίνει από τα αριστερά μου και διασχίζει ΚΑΘΕΤΑ τον δρόμο με ένα Zastava (ναι υπάρχουν ακόμη) μία κυρία με κοντό λευκό αγορέ μαλλί. Ούτε stop είδε, ούτε εμένα είδε, ούτε τον χάρο είδε – διότι τον είδα εγώ για δευτερόλεπτα του συστήθηκα και έτσι χωρίς ένα αντίο έφυγε – και ο χάρος και η κοντομαλλούσα.

Εκεί που πάω να συνέλθω και αναρωτιέμαι μα είναι δυνατόν? στα δέκα μέτρα παρακάτω ένας κατά τα άλλα συμπαθέστατος παππούλης ξεπαρκάρει την bmw του χωρίς να ανάψει ένα φλασάκι, χωρίς να κοιτάξει ένα καθρεπτάκι, και δεν φτάνει που ξεπαρκάρει κάνει και επιτόπια ΑΝΑΣΤΡΟΦΗ μπροστά μου μαρσάροντας διότι η κατεύθυνση που είχε παρκάρει προφανώς δεν τον βόλευε για να πάει στη γκομενίτσα στο ΑΧΕΠΑ. Αυτός όμως είχε την ευγένεια, ακούγοντας τα φρένα μου να στριγγλίζουν να γυρίσει και να μου πει δεν σας είδα χίλια συγνώμη.

Εκεί άρχισαν να μου μπαίνουν ιδέες ότι το αυτοκινητάκι μου ίσως να είναι αόρατο. Μου το επιβεβαίωσε σε κλάσματα δευτερολέπτου ένα καροτσάκι με ένα παιδί που βγήκε ανάμεσα από 2 παρκαρισμένα αυτοκίνητα στη ΜΕΣΗ του δρόμου και από πίσω ακολουθούσε χαρωπή η μητέρα του άμοιρου αυτού παιδιού. Ούτε αυτή με είδε αρχικά και στον ήχο της κόρνας κατάλαβε την παρουσία του αυτοκινήτου μου στον δρόμο. Διότι που ξανακούστηκε αυτοκίνητο στο δρόμο, τα αυτοκίνητα είναι για τα σαλόνια, για το πατάρι δίπλα στο θερμοσίφωνα, ή στο τσακίρ κέφι στην πυλωτή!

Πλέον ήμουν σίγουρος ότι το κατακόκκινο αυτοκίνητο μου ήταν αόρατο! Η αρχική μου σκέψη ήταν πως θα μπορούσα να το εκμεταλλευτώ αυτό? Να τρέχω στην εθνική με 250 και να μην με φωτογραφίζουν? να χρησιμοποιώ το αυτοκίνητο σε ληστείες, να είμαι παρκαρισμένος από έξω να μπαίνω μέσα με το σακί με τε € και αυτοί να αναρωτιούνται μα που πήγε? Ή να το πουλήσω στην cia και να το στέλνουν στην μέση ανατολή να κόβει βόλτες?

Μετά επικράτησε η λογική και σκέφτηκα να πάω να το παρκάρω κάπου και να μην το ξαναχρησιμοποιήσω ποτέ, γιατί δεν ξέρω αν φταίνε τα έξτρα οικονομικά μέτρα, ή ίσως οι εξαιρετικά υψηλές θερμοκρασίες αλλά ο κόσμος έχει λαλήσει.

ΣΕ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ....

Αρχικά θα κάνω μια βουτιά στο Λιβάδι, εκεί μπροστά στο Beach Bar.

Στη συνέχεια θα ερωτευθώ, παράφορα, σφοδρά, ανελέητα, όπως πρέπει.

Τα βράδια μου θα κατασκηνώνω στον Μύλο.

Υποσχέθηκα επίσης στον εαυτό μου να μην πίνω αλκοόλ μεταξύ 06:00-11:00.

Παραλία που θα τιμήσω φέτος θα είναι η Βάτσες με το τρομερό original μπαράκι τους.

Αυγουστιάτικη πανσέληνο θα δω στα Καμινάκια στου Μιχελή πίνοντας τσίπουρα.

Λέω επίσης να μαυρίσω και το κορμί μου και όχι την ψυχή μου!

Αν προκύψει επίσης θα κοιμάμαι τουλάχιστον 4 ώρες το βράδυ.

Ίσως να πάω και στη συναυλία του Μαραβέλια.

Αλλά πάνω από όλα θα απολαύσω την ελευθερία μου και την πολυτέλεια του να κάνεις διακοπές μόνος.

A VERY SPECIAL DAY

70 εθελοντές

Πολλοί "επώνυμοι" ευαισθητοποιημένοι ήρθαν.

Πολύ ενθουσιασμός!

Όλοι νομίζω το διασκεδάσαν.

Τα είπα και στο Star!

14 ιδρύματα και φορείς που ασχολούνται με  παιδιά συμμετείχαν.

Πολύς κόσμος μας τίμησε!

και φυσικά  το γιορτάσαμε μετά!

ΠΙΣΙΝΑ SAVOIR VIVRE

Το υγρό στοιχείο είναι ένα από τα φετίχ μου (αυτό που μπορώ να παραδεχθώ, διότι αν σου πω τα άλλα μου φετίχ θα μου κόψεις την καλημέρα) και φέτος λόγο υποχρεώσεων να με κρατούν στη πόλη, έχω επισκεφθεί όλες τις πισίνες της!

Ε λοιπόν φίλε μου υπάρχουν κάποιοι βασικοί κανόνες που θα με υποχρέωνες μια και η μαύρη μου η μοίρα με έριξε να λιάζομαι στη δίπλα σεζ-λονκ που πολύ θα το εκτιμούσα αν τους τηρούσες.

Κανόνας πρώτος.

Η ντουζιέρα εκεί στα αριστερά, ΔΕΝ είναι εικαστικό δρώμενο. Είναι εκεί και λειτουργεί για να κάνεις το ντουζάκι σου ΠΡΙΝ μπεις στη πισίνα να φύγει λίγο ο ιδρώτας και γενικότερα ότι ξένο φέρεις πάνω σου πριν βουτήξεις! Επίσης καλό είναι να την χρησιμοποιείς και όταν βγαίνεις από αυτή, και στο λέω για το δικό σου καλό, διότι το χλώριο, με εξαίρεση εάν είσαι ασπρόρουχο, καλό δεν κάνει πάνω στο κορμί σου το αράπικο.

Κανόνας δεύτερος.

Όταν πιάνεις την άκρη της πισίνας και έχεις αυτό το βλέμμα κοιτάζω λοξά επάνω δεξιά τα σύννεφα, το ξέρω ότι δεν διαλογίζεσαι αλλά ότι κατουράς! Το ξέρεις ότι υπάρχουν και τουαλέτες στον χώρο? Ναι ναι εκείνη η πινακιδούλα που γράφει wc αυτό υποδηλώνει, ότι εκεί είναι ο χώρος για τέτοιες ανάγκες, δεν είναι η Ζ εφορία μην το φοβάσαι…. μπες!

Κανόνας τρίτος.

Το μποξεράκι με τις καρδούλες, ή τον Μπομπ τον σφουγγαράκι που σου αγόρασε η σχέση σου πέρυσι του Αγίου Βαλεντίνου ΔΕΝ είναι μαγιό! Είναι εσώρουχο και δεν γνωρίζω πόσο καιρό το φοράς, προφανώς από τότε που σε χώρισε. Πάνε αγόρασε μία ομορφότατη βερμουδίτσα να την φοράς και όταν ποτίζεις τις γλάστρες στο μπαλκόνι. Και μη ξεχνάς όμως να την πλένεις και αυτή γιατί το χλώριο μπορεί να αποβεί μοιραίο για τα αναπαραγωγικά σου όργανα.

Κανόνας τέταρτος.

Το παιδί σου. Οκ το ξέρω… είσαι πνεύμα ελεύθερο ότι το μεγάλωσες έτσι ώστε να παίρνει μόνο του αποφάσεις, να είναι αυτόνομο κλπ κλπ. Όμως ο χώρος της πισίνας ΔΕΝ είναι Scream room! Αν ήθελα να έχω κάποιον πάνω από το κεφάλι μου να ουρλιάζει σαν να του κάνουν επέμβαση ανοικτής καρδιάς χωρίς χρήση αναισθησίας τότε θα παντρευόμουν και θα είχα μια πεθερά για να μου καλύπτει αυτή την ανάγκη. Μίλησε λοιπόν στο βλαστάρι σου για τους βασικούς κανόνες συμπεριφοράς σε δημόσιο χώρο, πολύ θα το εκτιμήσω!

Κανόνας Πέμπτος (και τελευταίος για σήμερα).

Οι βουτιές, οι κουλουτούμπες, και τα διπλά flick flack. Σε λένε μήπως Greg Louganis και μου διαφεύγει? Μήπως Michael Felps? Αν η απάντηση και στα δύο είναι όχι, τότε σταμάτα την επίδειξη αυτή σε παρακαλώ! Σε πισίνα ανοικτή στο κοινό είσαι. Αν ήσουν καλώς σε αυτό θα ήσουν ήδη στο Λονδίνο και θα συμμετείχες στους Ολυμπιακούς. Τι σου φταίω εγώ ο αμέριμνος κολυμβητής όταν εσύ αποφασίσεις να κάνεις βουτιά μπόμπα μέσα στο νερό. Γιατί να θαλασσοπνίγομαι εγώ για να κάνεις φιγούρα στο πιπίνι απέναντι?

Αυτά εν ολίγοις αγαπητό δελφίνι και  ζαργάνα μου!

ΑΣΤΥΠΑΛΑΙΑ

Εν αναμονή των φετινών διακοπών παραθέτω το ερωτηματολόγιο των περσινών διακοπών στο νησί της Αστυπάλαιας!

1) Η Gisele,η Binniote και η Milou είναι:

Α) Μοντέλα από τη Βραζιλία?

Β) Σκυλάδικα στο νησί?

Γ) Σκύλοι?


2) Βρείτε τον σωστό στοίχο του τραγουδιού:

Α) Το πεπόνι παγώνει?

Β) Το παιδί και το βαγόνι?

Γ) Το άγριο παγόνι?


3) Ο Χρήστος:

Α) Δεν καπνίζει?

Β) Δεν πίνει πάνω από ένα ποτό?

Γ) Τι π@π@ριές είναι αυτές παραπάνω?


4) Ο άπλυτος τουρίστας λέγετε και:

Α) Βρωμιάρης τουρίστας?

Β) Άνεργος τουρίστας?

Γ) Εναλλακτικός τουρίστας?


5) Μετά από γερή οινοποσία:

Α) Τρως ένα πατσά και στρώνεις!

Β) Κάνεις ακόμη πιο άγριο sex?

Γ) Πίνεις γαλατάκι και ενώ τραγουδάς το «φεγγάρι κάνει βόλτα» χορεύεις συρτό!


6) Συμπληρώστε το κενό: …………………………….. και να μην σε κυνηγά!

Α) Ξέχνα τον, τον ζουμπά…

Β) Κάτσε στο Αραμπά……….

Γ) Πες του να πάει να…



7) Στην Αστυπάλαια μπορείς να κάνεις surfing :

Α) Στα Καμινάκια?

Β) Στο Λιβάδι?

Γ) Στον bar Κάκτος?


8) Βρείτε το σωστό :

Α) Ο Γιώργος πίνει τσίπουρο, ο Ανδρέας Ούζο, ο Χρήστος μπύρα.

Β) Ο Ανδρέας πίνει ούζο, ο Χρήστος μπύρες και ο Γιώργος Coca Cola.

Γ) Όλο το νησί πίνει τσίπουρα και ο Χρήστος ούζα!


9) Αφήνεις το ποτό σου πάνω στο Bar υπάρχει κίνδυνος να :

Α) Πέσει στάχτη μέσα.

Β) Να στο πιεί η ξανθιά από δίπλα.

Γ) Να το δεις να εκσφενδονίζετε στον απέναντι τοίχο.


10) Στην Αστυπάλαια είθισται τα πρωινά να σε ξυπνάει :

Α) Με χαλαρωτικό μασάζ, μελαχρινή εκπάγλου καλλονής & Ουκρανικής καταγωγής?

Β) Με αισθησιακό μασάζ, ξανθιά εκπάγλου καλλονής & Ρωσικής καταγωγής?

Γ) Βαρύτονος τράγος.


11) Πριν βγεις στο νησί για οινοποσία πρέπει να:

Α) Τρως ένα γερό δείπνο πλούσιο σε λιπαρά?

Β) Πλένεις τα δόντια σου με μαγειρική σόδα?

Γ) Δίνεις το κινητό σου σε φίλο και να τον ξορκίσεις να μην σου το επιστρέψει πριν ξεμεθύσεις?



12) Εναλλακτική διασκέδαση στο νησί είναι και:

Α) Τα πανηγύρια κάθε Τρίτη απόγευμα?

Β) Οι αγώνες baseball τις Κυριακές?

Γ) Live και μόνο για εσάς ελάτε να δείτε να σφάζουμε κατσίκια!


13) Τι περιφέρει με εθνική περηφάνια γνωστός επιχειρηματίας στα καμινάκια μέσα στο καταμεσήμερο?

Α) Ξανθιά ενζενί γόνο τρανής οικογενείας?

Β) Το πουλί του?

Γ) Ένα χταπόδι με 8 πόδια?


14) Άπαιχτη ατάκα για να ρίξεις θηλυκό :

Α) Τα μάτια σου είναι σαν την θάλασσα.

Β) Τα μάτια σου με ταξιδεύουν σε μέρη ονειρικά.

Γ) Μη με βλέπεις έτσι οι φίλοι μου είναι ψηλοί.


15) Στην Αστυπάλαια έλαβαν χώρα φέτος:

Α) Πανελλήνιοι κολυμβητικοί αγώνες?

Β) Πανευρωπαϊκό πρωτάθλημα badminton?

Γ) Παγκόσμιο πρωτάθλημα σούμο (με παρεό)?



Σωστή απάντηση σε όλες τις ερωτήσεις το Γ!

Οδηγώ και δεν σκέφτομαι

Τον είδα εγώ τον χάρο τον είδα ψες αργά! Όχι, όχι δεν ήταν σε όνειρο αλλά στο δρόμο συγκεκριμένα στη περιφερειακή οδό της Θεσσαλονίκης και ήταν μέσα στο αυτοκίνητο του.

Ας τα πάρω όμως με τη σειρά τα πράγματα. Υπάρχουν 3 κατηγορίες οδηγών που πραγματικά εύχομαι να μην βρεθούν στο δρόμο μου μια και είναι οι πιο επικίνδυνοι και έχουν πλήρη άγνοια αυτού! Ποιοι είναι?

Κατηγορία Α.

Η οδηγός πήρα το δίπλωμα στα 45!

Γυναίκα στο γένος. Την αναγνωρίζετε αμέσως. Μαλλί ξασμένο τόσο που δεν έχει ορατότητα πίσω της. Πάνω της έχει την Άρτα και τα Ιωάννινα σε μπιζού και στο πίσω κάθισμα σακούλες από τον Βασιλόπουλο.

Αναποφάσιστη μονίμως, για τον λόγο αυτό κινείτε ακριβώς στη μέση από τις 2 λωρίδες. Ούτε δεξιά ούτε αριστερά στο κέντρο! Ένα πράγμα να μην μπορείς να την προσπεράσεις!

Το στήθος συνήθως είναι κολλημένο στο τιμόνι και το κεφάλι της πιο μπροστά, η μύτη σχεδόν ακουμπά στο παρμπρίζ του αυτοκινήτου. Μέση ωριαία ταχύτητα τα 15 χιλιόμετρα όπως και η επόμενη κατηγορία μας.

Κατηγορία Β.

Ο οδηγός πήρα το δίπλωμα επί Τουρκοκρατίας.

Άρρεν αγνώστου ηλικίας μια και η ταυτότητα του χάθηκε στο λιμάνι της Σμύρνης τότε επί της καταστροφής.

Αυτόν πέτυχα και χθες το βράδυ στον δρόμο μου. Βράδυ ξαναλέω στην περιφερειακή οδό με όριο ταχύτητας τα 110 χιλιόμετρα, και ενώ εγώ πήγαινα με 90 χιλιόμετρα βρέθηκα να φρενάρω διότι ενώ πρακτικά ήταν ακινητοποιημένος αυτός πίστευε ότι με τα 8 χιλιόμετρα μέση ωριαία ταχύτητα που είχε έτρεχε.

Διότι  αν έχεις αραμπά στα ορεινά της Ροδόπης και πας με 8 χιλιόμετρα είναι οκ, αλλά όχι σε δρόμο ταχείας κυκλοφορίας.

Συνήθως δίπλα του έχει συμπαθεστάτη κυρία ιδίας ηλικίας και ο προορισμός τους κατά τη διάρκεια της εβδομάδος είναι το εφημερεύων νοσοκομείο, φαρμακείο, ιατρείο! Την Κυριακή δε…. φορτώνει και όλη την τρελοπαρέα από τα ΚΑΠΗ και εκδράμουν στις κοντινότερες παραλίες με βασική προϋπόθεση να υπάρχει Κέντρο Υγεία σε ακτίνα ενός χιλιομέτρου.

Κατηγορία Γ.

Ο οδηγός πήρα μερικά κιλά παραπάνω σήμερα.

Ίσως και ο πιο επικίνδυνος όλων! Ο παχύσαρκος οδηγός. Το βλέπεις και τον λυπάσαι έτσι σφηνωμένος που είναι στη θέση του οδηγού. Πάντα κάτι μασουλάει ενώ οδηγεί, ένα φρούτο, ένα burger, ένα μοσχαράκι κοκκινιστό με πατατούλες στον φούρνο.

Τον καταλαβαίνετε από μακριά διότι το αυτοκίνητο έχει μια κλίση προς τα αριστερά μονίμως! Αναπνέει και πάει το αμάξι δεξιά, φταρνίζετε και πάει αριστερά, βήχει και κάνει ζικ ζακ. Γυρνά να δει αριστερό καθρέπτη και πιάνει μπάρα, γυρνά να δει τον δεξιό και βγαίνει στα χωράφια. Διότι τον πρώτο λόγο στο τιμόνι τον έχει το στομάχι και όχι τα χέρια εκείνο ορίζει την πορεία του!!!

Αντανακλαστικά zero, nada μηδέν. Με την ίδια ταχύτητα που ξεκινάει από το σπίτι του κάνει το ταξίδι ολόκληρο διότι για να αλλάξει ταχύτητα πρέπει να σηκώσει το δεξί σωσίβιο να ψάξει από κάτω και να βρει τον λεβιέ.

Σας το λέω και το ξεκαθαρίζω προσωπικά δεν έχω τίποτα εναντίων όλων των γυναικών που έστω και καθυστερημένα αποφάσισαν να βγάλουν δίπλωμα και να αποκτήσουν την ανεξαρτησία τους.

Δεν έχω τίποτα με τους συμπαθέστατους ηλικιωμένους, τις εκδρομές, και τις βόλτες τους το αντίθετο τους χαίρομαι πολύ.

Δεν έχω τίποτα με τους παχύσαρκους το αντίθετο αν σταματήσω τη διατροφή θα μπω και εγώ στην ίδια κατηγορία.

Έχω όμως πρόβλημα με όσους δεν λένε να παραδεχθούν ότι είναι επικίνδυνοι και δεν θέλουν επίσης να παραδεχθούν ότι κάθε μέσο έχει παραχθεί για ένα συγκεκριμένο σκοπό, άλλο το κάρο άλλο το ποδήλατο και άλλο το αυτοκίνητο.